平穏な日々

昨日、突然リラックスタイムに突入し、自己嫌悪や罪悪感から解き放たれた瞬間がきた。

カルディでデカフェとウィルキンソンを買って、それを飲んで1人の時間を満喫したからだろうか。

頑張らなくていいんだと思った。

 

頑張った先に楽な事が待ってると思ってたけど、そんな事ない。楽するために頑張ってるのに頑張っても楽にならない。

未来への期待はしない。いつも未来に借りを作る。

 

日記を見直して

お酒と旦那の事がセットになり、毎日罪悪感の事しか考えていない。

旦那は今充実してるから悩みがなく、私が幸せでないから、どうすれば幸せになるかを考えてくれてる。

多分、罪悪感さえなければ私は幸せな気持ちになれると思う。

私は罪悪感と苦しみと正面から向き合いすぎだろうか。

わざわざ真正面からぶつかる甘え方

私は今まで適当にごまかして自分の都合のいい方に流してた。

だからすごく得するように生きてたと思う。

ただ、それが体だったり性格に反映されて、とても甘ったれた人間になったと自覚がある。

私は妊活中でもお酒飲みたいと思ってることを旦那に言ったら、旦那は慎重な人間なのですこしでも影響を及ぼすことはして欲しくないと言われた。むしろ言わせた。

今までならこの話題すら出さずにごまかしていた事だろう。ただ、私の罪悪感と、愛されたいという気持ちが、甘えが歪んだ形で吹き出た。

私は子どもを育てるほど責任感も自信もない。むしろ無責任でやんや言ってるくらいが幸せだと思う人間だ。つまり、普通の人が普通にまともに生きることに対して、だれでもできるが義務的でつまらないと思っていたのだが、自分にはそんな事できないという劣等感もある。

みんなが我慢してるのになんでできないんだと言われたら、人よりも甘ったれているだけだと思う。

正しい愛情を受け継ぎたいという旦那の気持ちが美しく、自分のわがままがすごく気持ち悪い。

今、前を向くには辛い。これは甘ったれてるからだろう。側から見たら恵まれているのかもしれないが、私は享楽主義でいきてきたから、缶チューハイ飲んで日々のうっぷんはらせたらそれだけでいい人間だと思うくらい楽に生きていたい。

家庭とかそんな立派なもの作れる自信がない。

旦那の望むような人間になれない。

自分にイライラ

今、生理がきてるのか、きてないのかでものすごいイライラしている。

これが生理じゃなくて妊娠初期で血がでてるんだったらと思うと、明日の飲み会お酒飲めないなーって思ってるが、多分飲むと思う。

昨日妊娠検査薬で陰性だった。

我慢できない。

それだけでかなり苦痛。

もう飲むの産むまでやめた方がいい気がしてきた。

コントロールできないのなら、飲むべきじゃない。

そして食欲もすごいし、今自分に対してものすごくイライラしている。

0か100かだから、辛いのだ。

前からわかってる。

感情すらコントロールできないのに、、、。

わがままな人間だ。

わがままなだけで損する。